Entschuldigung nach einer Betriebsfeier



An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine
gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel „Drecksau“ belegt
haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier
am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte
daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich
versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im
Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre
Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in
Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache,
dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die
paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wis-sen,
dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil,
als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach
dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst
du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du
hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und
dich voll abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer
aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Ho-se
hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und
Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, wäh-rend
du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß
auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die
Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte,
als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegen-seitigem
Respekt begegnen können.
Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

Hammer =) I lach immer noch =)^^

Mir daugt des so von wegen: Ich freu mich schon auf das Sommerfest *lol*
Man weiß ja scho wer nicht dabei sein wird *gg*

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch hinter sich her. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
„Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.“
Daraufhin fragt die Frau:
„Welches Mädchen willst du den? - suche dir eines aus.“
Da sagt der Kleine:
„Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechts-Krankheit.“
Die Bordell-Mutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich und so gibt sie schliesslich nach:
„Dann musst du's mit Sandy tun.“
Der Junge eilt aufs Zimmer zu Sandy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg, er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordell-Chefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen:
„Weshalb wolltest du ein Mädchen mit einer so schlimmen Geschlechts-Krankheit?“
Darauf antwortet der Junge:
„Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir, Wenn mein Vater, ich kenne ihn, sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie im Auto auf dem Rücksitz sicher vögeln. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.“
Der Kleine weiter:
„Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milch-Mann auf der Kuchen-Tafel schnackseln...
Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch überfahren hat!“